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    October 17

    终究不是诗人

    不能用诗一般的简练语言
    凝练出什么
    深邃
     
    所以充其量做做拾人牙慧之流的事情
     
    且不以为耻反以为荣
     
    不是不想动脑子
    而且想的过多
     
    其实无论是
    围城
    或者是
    hotel california
    有些映射心境的东西
    都在
    只是不便说明或者
    说不明
     
    所以
    十年前
    我兴许挺羡慕诸葛孔明大大
    现在
    觉得他挺可怜的
     
    3年前
    我可是很羡慕stevens的
    现在
    我挺同情他的
    ========================================================
    说这些吧
    是有些话
    不好说
    不知道说给谁
    憋着又难受
    就这么牢骚牢骚吧
    October 06

    又逢佳节

    又是一个中秋
    其实中秋节这个中国人最重要的节日之一
    之于我,一直意义寥寥
    一个,可能也没怎么离开家人身边
    再一个,离开了可能也没啥感觉
    这个年代,即便是远在大洋彼岸,两三天工夫可能就能见面
     
    唯一能阻挡亲人见面的
    可能就是一个字
    是啊,忙
     
    今年中秋,很难得啊
    居然看了中秋节晚会
    话说……很多年没有看过中央电视台的晚会了
    无论什么元宵中秋春节晚会
    似乎很久没有什么兴趣了
    有些东西似乎就是这么说不清
    当电视晚会这样一个东西慢慢的改变了人们过节的习惯的时候
    也慢慢的就这么被人们抛弃了
    最后成了什么呢?
    节日也就仅仅变成了假日了
    上班的同仁们可以名正言顺的找公司要双工资——尽管这基本是在开玩笑
    不上班的同志们就可以放心大胆的睡懒觉
    以至于睡多了头疼……
    至于为什么可以要双工资,为什么可以睡懒觉
    who cares?
     
    也不好说
    这些传统的文化
    是应该继承发扬
    还是应该摒弃的糟粕
    在美式的快餐文化下,有些需要积淀需要时间的东西是没有生存空间的
     
    如果我们要复兴国学,复兴中国文化
    我觉得
    首先要复兴的是每个中国人心中的恬淡与稳重
    不急不躁
    当然,这个有多难,大家都知道
    尤其又处在这么一个急功近利的年代
    按照标准,我这种26岁还一无所成的,应该被划进废材的人群里了
     
    天天茫茫碌碌的人
    怎么还会有闲心在圆月初上之时,与家人一起喝一壶茶,看看月亮,聊聊心事?
    就算他们想,恐怕手机电话网络……也不允许吧
    更何况,一个秉承着美式文化传统的青年对于中国式节日的认同度能有多少?
    所以,他们宁可接受提前一个月开始的圣诞节准备和商店打折
    也不能接受提前半个月过一个小年……
     
    所以啊
    中秋节,已经沦为了一个送礼的理由了
    看看各种各样包装华丽的月饼吧
    谁还在意那些是不是月饼呢?
    冰激凌月饼?巧克力月饼?法式松饼月饼?
    笑话
    真的是笑话
    尤其是中国人居然也把这些点心叫做月饼的时候
    那可真是天大的笑话
    更可笑的是,没有人提出反对
    用商人的话来说,这个叫做打文化牌
    之于我见,和国庆五一提倡大家出游没什么差别
    竭泽而渔嘛
    看看,这才几年,所谓的五一十一黄金周,黄金变白银了
    过几年,可能真的是黄金变土了
     
    很多植根于文化背景的东西
    是需要根基扎实的
    无本之木无源之水是不能长久的,这个不知道为什么,现在的很多人都不懂
    越来越多深厚的东西被简化成了一个个符号
    在符号的对比下,深厚的文化背景显得极为不容易被接受
    然后被抛弃
    然后符号变得苍白
    然后丢失其存在的意义
     
    于是,中秋节就是月饼,端午节就是粽子,春节就是鞭炮……哦,对了,现在不许放炮
     
    好吧
    我去吃月饼了
    就当过了中秋了
    June 26

    Heal the world

                                                        ——纪念一个叫做Michael的人
    早上起来,浑浑噩噩的,最近太原的高温确实有点烤人
    本来上网打算看看今天还有没有高温警报的
    结果一进163就看见在首页的那个醒目位置写着
    迈克尔杰克逊死了
     
    其实早几年的时候,就已经觉得他似乎离死不远了
    但是当他真的死了的时候
    多少心里还是有点感慨的
     
    还记得初中的时候住校
    在周六周日不想回家的时候
    就会和班上的同学一起翻出学校的院墙,跑到外面去租些东西回来看
    有古惑仔,有异型,也有Michael的录影带
     
    那个时代MV还叫做MTV
    懂得这样经营自己音乐的人应该也不多
    至少一直到初中毕业的时候,我也没有见过第二个把MV拍成电影的人
    相比于香港的MV那些帅哥美女莫名其妙的演些恶心的感情戏
    Michael的MV确实有意思的多
    还记得第一次看thriller的MV,是拿来当恐怖片看的
    当时的英语老师也很乐意的拿Michael的歌来做英语的教材……
    虽然其实不比拿周杰伦的歌来教中文这样的主意好多少……
     
    那个年代其实已经不是Michael的鼎盛时期了
    但是那个时代是属于Michael的,至少在世界偶像的评比中
    当时正青春年少魅力无敌的酒井法子从来没有超越过他
    无论是他的那声“嗷”,还或者是太空步
    那是一个时代
    一个可以与猫王一样并称的时代
    不同的是,我对猫王不熟
    那么,Michael就应该是我对于音乐,对于舞蹈,对于流行
    真正意义上的第一个欣赏的人
     
    只是后来
    Michael的出现更过的时候是以一种负面新闻的形式
    潜水艇也好
    鼻子要掉了也罢
     
    慢慢的,那种对他高山仰止的态度也没有了
    说起他来,更像是一个笑话
     
    但是有些东西却永远不会变成笑话
     
    最典型的
    在去年汶川地震的时候,还是会有人想起这首heal the world
    当那些自以为了不起的偶像明星们——我毫不讳言这里面都包含些SJ啊,李宇春啊什么的——庆祝自己的专辑卖什么几白金的时候
    Thriller依旧站在那里,俯视着这一切
    很难说,这样一个网络的时代,以后还会不会有人打破这样的一个记录
    有人说是老派
    我则说是历史
    对于中国,Michael jackson的影响也许比不上另外一个叫做Michael的人
    但是有一点他做的比jordan好——他坚持着自己的信念从未放弃
    尽管这个信念无比的滑稽可笑
     
    Michael走了
    走了也好
    我觉得他活着也是对自己的一种摧残
     
    打开新浪首页
    看看那些Michael的老歌,老mv
    它们比vitas差么?
    至少我不觉得
     
    最后回顾一下他的一些记录
     
    世界史上最畅销的专辑——《Thriller》。
    第一个在美国以外的地区卖出一亿张专辑的艺术家。
    历史上第一位在一年内赚进上亿美金的艺术家;同时他也是历史上报酬最高的艺术家。
    夺得美国单曲榜冠军的最年轻的歌手(11岁,Jackson 5乐队的主唱)。
    首位单曲第一周发行即夺得美国音乐榜冠军的歌手(“You Are Not Alone”)。——我蛮喜欢这首歌的
    在美国排行榜上霸占冠军宝座时间最长的专辑(《Thriller》,37周)。
    最成功的音乐录影带(《Thriller》,销量100万套)。
    支持慈善机构最多的流行明星(39个)。
    史上最长的音乐录影(《Ghosts》,35分钟)。
    …………
     
    历史就历史吧
    适当的回忆一下
    也好
    June 09

    两天两夜

                                       ——纪念一个叫做小白的生命
     
     
     
    2009年6月5日清晨。
    一阵狗吠声把我从睡梦中吵醒。
    迷迷糊糊中,我想起来了我们家并没有养狗
    本能的,我呼喊着老婆
    老婆回答着我,声音中带着一丝掩饰不住的兴奋:“老公,我捡了一只萨摩!”
    我下楼,看见地上趴着一只毛色雪白的小狗
    像只白老鼠一样
    这只白老鼠,就是小白
    我,和老婆的小白
     
     
    小白趴在地上,用警戒的眼神看着我这个从楼上下来的大块头
    眼睛无神
    我第一时间就确定,它生病了
    果然,小白不停的开始抽搐它的身体
    已经发觉不对劲的老婆马上上百度去搜
    “可能是狗瘟热。”
    我们相视,眼中都带着一丝不愿相信
    “带它去看病吧。”
    于是,老婆找到了一家还算有名气的宠物医院
    我要上班
    于是,她带着狗狗去看病
    我去上班了
    一上午
    我在等待着老婆的消息
    发短信,没回
    打电话,原来她的电话停机了
    下午
    在网上,终于看见了老婆
    “老公,我有一个好消息,一个坏消息。”
    我心中咯噔一下
    “好消息是,我们捡到的是一只纯种的萨摩。”
    “坏消息是,它是狗瘟热的晚期。”
    “治了吗?”我问
    “输了液,打了针。”
    就这样,这个犬瘟热晚期的小白,就在我们家里扎下了根
    下了班
    我飞也似的跑回了家
    看见趴在地上不停抽搐着的小白
    不知怎么的
    心理有种说不出来的可怜
    老婆告诉我
    小白只有不到两个月大
    还告诉我
    医院的医师说似乎曾经有人带着它去看过
    还告诉我
    它只有10%的机会可能康复,还会留下后遗症
     
     
    救?还是不救?
    这不是个问题
    至少对于我们来说
    当小白一步一蹒跚的跟在老婆后面走进我们家门的时候
    就注定了它成为了我们家的一员
    于是,我们上网搜所有关于犬瘟热的资料
    要买清开灵口服液,给它清热解毒
    要买酒精和棉球,给它消毒降温
    要买婴儿米粉,喂它吃,它吃不下,就用针管喂
    于是,我们出门去买各种药
    回来,给它喝下
    看着它很开心的喝着板蓝根,喝着婴儿米粉,甚至开始吃狗粮的时候
    从它那双不大的眼睛中射出的光芒
    不再是警戒
    是亲切
    尽管依旧疏远
    夜了
    睡觉了
    小白自己选择在洗手间度夜
    它似乎喜欢那里
    我们不介意
    就让它睡在那里
    不久,小白开始叫
    叫的很伤心
    好吧
    我去陪陪你
    看着在洗手间打翻了自己喝水的水盆
    弄得自己浑身是水的
    脏兮兮的小白
    一种说不出感伤
    于是,我赶紧去冲米粉
    弄狗粮
    拿吹风机给它吹干
    它喝着米粉,咬着喂它的针管,似乎它觉得只要咬它,就会有好吃的东西流进自己的嘴里
    它吃着狗粮,狼吞虎咽,从站着吃到坐着,从坐着吃到躺在地上,还不肯放开那个装狗粮的饭盒
    它乖乖的爬着,等我为它吹干它的毛
    小白始终没有正眼看我
    我知道它是难受
    又或许还有一点其他的什么
    夜,还深
    我就这么陪着小白
    一次一次的把它从跌倒中扶起
    看着它颤颤巍巍的在家里走来走去
    我觉得自己和它的距离在拉近
    尽管它依旧离我很远
    那一刻,我发觉,如果它离开我,我会很难过
    我坐在沙发上
    看着它走向阳台,望着外面
    看着它走向门,看着门
    我不知道它在想着啥
    我把它抓到自己面前,对着它一遍一遍的叫着它的名字
    小白,小白,小白
    它没有看我
    似乎它不愿意接受这个土的掉渣的名字
    天渐渐的亮了
    小白困了
    我把它放回卫生间
    上床休息一会
    2009年6月6日 10:00
    起床
    送小白去看病
    厂里有事,但是不知道为什么
    我选择带小白去看病
    和老婆一起来到了这间几乎位于太原市另一端的宠物医院
    输液,打针
    大夫照顾着小白
    不停的说,小白的运气真好
    运气好么?我也觉得
    输液完了,回家
    小白已经有了一些精神
    据说
    抗过三天
    小白就很有可能痊愈了
    今天是第二天了
    回到家
    小白很开心的喝板蓝根
    很开心的吃狗粮
    很开心
    我们也很开心
    小白有可能要好了
    老婆甚至都已经在幻想将来带着痊愈的小白在小区的什么地方晒太阳……
    还要让它生很多小萨摩
    来给自己拉雪橇
    去买菜
    小白吃着,喝着
    眼睛依旧没有看我们
    在门边
    对着门外
    我和老婆相视
    “它怎么了?”
    “也许是想家了。”
    “我们这里不就是它的家?”
    “也许是它之前那个家。”
    “那个知道它得病就把它抛弃了的人?”
    “它并不知道它被抛弃了吧……”
    “可是它不知道我们对它很好吗?”
    “……”
    “你打算等它好了送它回家?”老婆问
    我知道她舍不得
    我又何尝不是
    “等它好了再说吧。”
    不久
    我忽然发现小白开始不停的叫
    “是不是不舒服了又?”
    我拿起给它买的温度计
    一量
    心中一凉
    40度
    怎么办?
    看着小白似乎要睡着了
    我慌了
    “你在家照看它,我去买降温药,千万别让它睡着。”
    二话不说
    下楼骑上车
    就奔药店去了
    10点了
    药店只有一个通宵卖药的大爷在
    “有没有儿童用的退烧药?”
    大爷递给我一种
    “还有没有?”
    大爷摇头
    我飞奔着回家
    打开家门
    看着已经站起来的小白
    心放下了
     
     
    喂了它喝了退烧药
    看着它拉出了成型的便便
    放心了
    像昨天晚上一样安排它睡觉
    我们也上楼上床睡觉了
    2009年6月7日 8:00
    老婆的闹钟响了
    该带小白去看病了
    我起床,到楼下,打算跟小白打招呼
    却发现
    小白躺在地上
    没有了呼吸
    没有了心跳
    就这样
    小白就走了
    上楼跟正打算起床的老婆说
    小白走了
    老婆楞了
    我下楼,背上包
    逃也似的离开了家
    =================================
    本来我有很多话想说
    如果我昨天晚上不睡觉,通宵照顾小白……
    那个带它去看病的人为什么不给它治……
    愧疚
    愤恨
    哀伤
    可是不知道为什么
    都说不出来了
    小白走了
    看得出
    它走的时候很痛苦
    只有48个小时
    这个精灵一样的小生命却就这样深深的烙印在了我的记忆中
    我不想哭
    尽管忍不住
     
    不知道还能说什么
    小白,走好
    我会永远记得你的
    真的,永远
                                             2009.6.7
    May 15

    思念是一种病

    最近心情一直不好
    焦虑
    焦躁
    烦躁……
     
    反正就是不淡定
     
    感谢某人对我的开导~~
    涕泪纵横
    嘿嘿
     
    确实,当我今天翻出了一些老日记看的时候
    心情好多了
     
    和bendao大大不同,他的怀旧系列是扫底片,学习,看别人的足迹
    我可没有多少别人的足迹可以看
    只能看看自己走过的路
    真的很激动
    居然能看到14年前的自己
    sigh
     
    其实本来看看,心情好些,也就是了
    只是有几篇日记
    让我自己都很汗颜
    为虾米捏?
    我觉得自己活回去了=。=
    原来我也曾经这么犀利过呀~~
     
    不知道很多年前写的小说还在不在了
    那个才娱乐呢~哈哈
     
    本来想抄一段之前写的东西上来
    大概是99年到00年左右的样子
    不过想想
    还是算了
    高中同学还是有些人再看我的space的……咳咳
    让他们看见了不好……恩
    近水楼台这段典故搞不好还有人知道……恩
    我高中的时候还是很乖滴……
     
    那就当我无病呻吟好了~嘿嘿
    心情却是爽朗了呀~~
    希望能多爽一段时间……
    May 12

    周年祭

    5.12
    一周年
     
    我不能理解为什么要为纪念这个日子办什么晚会
    我只能理解
    我们无法忘却
     
    不知道还能说什么
     
    鲁迅先生的一句话说的好
    时间会洗涤旧迹,仅使留下淡红的血色,和微末的悲哀
    只有亲人……
     
    不如沉默
    有些东西
    该记得的
    总会记得
     
    我至少记得了
    人的脆弱
    生命的脆弱
    对自然的敬畏
     
    尽管,记得这些东西的代价很昂贵
     
    让我们默哀
    为了一些素不相识的亲人
     
    April 16

    被同情与被感慨

    一个著名的游戏
    一个曾经耗费了我大学生活最宝贵的时间的游戏
    一个曾经被我们迷恋,被我们唾骂的游戏
    魔兽世界
    终于
    在经过了很多年很多年以后
    应广大的玩家的要求
    更换运营商了
    对象:网易
     
    其实看到这个新闻登上了网易的首页的时候
    心里的感情
    有点说不出来
     
    还记得那个时候,公测刚刚结束
    兄弟几个从生活费中挤出来钱来玩当时可能是最贵的游戏
    30元4000分钟
    说真的,不便宜
    但是这样一群玩着星际争霸,玩着魔兽争霸,玩着大菠萝一路走来的人
    就这样坚持着,这个信仰:
    暴雪出品,必属精品
    当然,暴雪没有让我们失望
    魔兽世界这个游戏,值得
    即使在已经将近6-7年后的今天,魔兽世界的图像,依旧是数一数二的
    但是,九城的运营
    让我门很哀伤
    卡,很卡,相当卡
     
    从那时候起,九城就成了无数大陆玩家问候的对象
    终于,九城在游戏中,屏蔽了几乎所有与自己相关的关键字……
     
    可是,依然,每天有人在骂
    多少年了
    终于,代理换了
    可是当人们猛然惊醒
    网易拿到了魔兽世界的代理权的时候
    很多的人又开始惊叹了……
    因为,网易似乎比九城,还不如
     
    其实,我还是蛮同情九城的
     
    毕竟,九城的运营
    为魔兽世界这款游戏,在中国大陆的长寿
    作出了不可磨灭的贡献
    当然,九城做得并不是很好
    我只是很好奇
    网易虽然有钱
    它能不能比九城做的更好
     
    更主要的是,玩家惊奇的发现
    暴雪选择更换运营商
    不是因为玩家的呼唤
    而是因为网易给暴雪更多的钱
     
    其实无论如何
    这些东西
    让我看清楚了一件事
    其实是早就说过的一件事
    一件以前我都不愿意相信的事
    暴雪
    从来就没有把中国大陆当作一回事
    这里对于他们来说
    只是一个金矿而已
    说到底
    这只是一个游戏制作商人而已
    谈不上什么高尚的东西,做的越来越搓的游戏
    在压榨的,是中国玩家对于游戏,对于暴雪的耐心
    不可否认
    智冠这些年,老了
    没有大宇前几年那无数的风光
    于是,更多的中国玩游戏的人
    只能去找EA,去找UBIsoft
    甚至去找棒子,弄泡菜
    我一直很好奇
    为什么中国玩游戏的人这么多,怎么就没有款自己搞出来的好游戏呢?
    好吧,我不管为什么,现状存在
    我们忍
    ====================不相关的说完=======================
    很感慨
    一个曾经被无数玩家唾骂鄙视的运营商——我相信,只要是cwow玩家,没有人说九城的好话
    为什么在这个时候,却成功的扮演了一个悲情的角色
    而网易,轻易的被刻画出了一副小人得志的嘴脸
    这是为什么
    是同情弱势群体?还是?
     
    我觉得不是
     
    网易,毫无疑问
    在互联网业内有很多的对手
    sina,yahoo中国,搜狐……等等等等
    魔兽世界这个游戏意味着什么,大家都知道
    九城,就凭借这样一个游戏
    从一个p大点的公司——大家都明白,当年的服务器质量就是最好的证明——成长为今天这样一个公司
    wow作出了多大的贡献,有目共睹
     
    网易,正如丁磊那张笑的很欠抽的脸一样
    成功的得到了这样一个竞标
    就好像得到了一个稳定的金矿
    考虑到无耻的暴雪把这个运营权给网易而不是九城,那么网易肯定接受了比九城更苛刻的条件
    但是,网易无疑还是赚到了
     
    这意味着什么?
    这意味着在同sina,搜狐等的竞争中
    网易抢占了一个及其有利的位置:
    我的运营状况不会很差,至少我有这么一个金矿
    贫矿富矿不好说
    总是有的,稳定的现金流
     
    所以,sina,搜狐等网站(大家可以去看一下,我猜的,不负责任的猜想)应该都回刊载出一些对于此消息的负面评论
    不是出来主持正义
    不是出来保护九城
     
    只是兔死狐悲
    只是对暴雪的愤恨:你给盛大,给史玉柱都好,md,居然给了网易……
     
    所以,我会发现
    我们很可悲
    我们这些花钱玩游戏的人很可悲
    我们这些被“戏称”为上帝的人
    很可悲
    作为一个游戏玩家,我不理解为什么政府不让wlk上市
    作为一个玩游戏的人,我明白了,并支持这一决定
    与其被这些家伙耍在手掌心而不知
    还不如看他们被别人耍比较有意思
    看着一群人围攻一个志得意满的人
    不是很有趣么?
     
    我会关注
    毕竟这个游戏代表了我很多的回忆
    只是不会愤怒了
    暴雪是什么?
    不就是一个游戏公司而已
    曾经那个为了追求游戏的完美可以无限期跳票的游戏公司
    已经死了
    所以,让我们看吧
    一个神的倒下
    是怎样进行的
     
    March 03

    外一篇

                                  有没有那么一首歌
                                 会让你跟着轻声哼
                                             ——题记
     
    最近看了很多台湾的综艺节目
    别说我俗,我从来就没有雅过
    看着一些认识的,不认识的,在屏幕上熙熙攘攘,热闹非凡
    忽然有点感慨于时间与岁月的蹉跎
    曾经的偶像级别人物,张学友,周华健,现在都已经是大叔级别的人,看起来,老了那么多
    连歌神的兰花指,都没有原来那么销魂了-_-
    至于周华健就更是让人嗟叹不已了……
    而今年香港十大中文金曲颁奖的终身成就奖——原谅我这么说,这个奖一向是催人退休的——颁给了林夕
    一个可能不是很熟悉,但是又确实很nb的人
    不过林夕的年纪,可能也就中年少少
    可是他已经被称为:夕爷……
     
    看看现在的社会,有的时候不经意的感叹
    现在不是长江后浪推前浪那么简单
    往往前浪来不及到沙滩上就已经挂了
    急躁也好,迅速也罢,时代的脚步就是这样变得越来越快越来越快越来越快………………
    可能已经不是跑步前进还是飞翔前进的问题了
    三岁识千字五岁背唐诗七岁熟读……不是四书五经,但是也差不多了
    饿滴娃呀,你不能输在人生的起跑线上啊……
    好吧,我们输了
    或者说,和90后,00后比起来,我们确实输了
    我小的时候,总还是蹲在地上,和小朋友们拍洋画,打玻璃球……自然也不会有人催我们学钢琴学画画……
    但是我的小朋友们中,依旧有人现在在艺术的道路上越走越远……
    可是有很多大学的同学——抱歉我要提到科大中的一部分人了——钢琴十级什么的,可是上了大学以后,基本上就没再摸过琴了
    惋惜么,其实也不
    换句话说,很多的时候,我们不知道自己可以走哪条路不明白自己可以做什么事的时候,多个选择其实也不错
    那么我这种没有太多选择的人,就只有等着后浪把俺淹了吧……
     
    就像当年掌握有话语权的70后看不惯80后一样
    现在同样拥有话语权的80后看不惯90后
    终于,00后开始登上历史舞台了
    dear god
    我们80后马上就要失去话语权了……
    好吧,淡定
     
    不禁又想起来,当年80后是怎么从70后手中抢班夺权的呢?
    其实也说不清
    大概是随着年岁的增长,大家都淡定了吧
    是啊,之前看过一篇文章,在国内叫嚣乎东西的愤青是怎么历尽千辛万苦到了大洋彼岸成为一个受压迫的普通人的-_-
    其实到说不上什么奴颜媚骨崇洋媚外之类的
    只是可能年纪大了,看淡了,看开了,看实际了
    于是有很多的人,往往就因此忽略了其实差不多的东西
    只是因为自己的心态变了,于是乎,感觉环境变了
    常说,或者说,常听说:老了……
    于是便真的老了……
     
    又想起了罗大佑
    从恋曲70到今年可能很快就要写恋曲2010了……
    年轻的是心态,看起来比周华健年轻……呵呵
    确实,淡定一点,可能什么都会好一点
     
    于是乎,我提醒自己,我还很年轻很年轻
    没有老
    淡定,很淡定……
    怎么淡定的下来-|___-
     
    室长大人婚了
    睡在我上铺的兄弟也婚了
    加上许久之前就已经有人婚了
    sigh
    以后1328再聚会岂不是要真的拖家带口?
    家属免费的话……………………
    OMG
    我还没老~恩
    虽然我可能离结婚也不是很远了
    -_-
    不想这个,想想当年青涩的样子……
    恩~多有欢乐感呀~~
    嘿嘿
     
    在此补祝庆哥新婚快乐~
    早生贵子/女!!
    申请做你儿子/女儿的干爹~哈哈~~~
    January 17

    一年又一年

    时间就像是被水冲着一样,一飘,就是十万八千里
    08年已经过去了
    无论于公于私,这一年注定都是不平凡的
     
    不想回忆太多的
    毕竟我一直不停的在总结自己这一年以来发生的事情
    感慨一下也没有什么意义了
     
    真的,人或许成熟了
    少了不少的信誓旦旦,多了一些不可说者不必说
    又或者,称不上成熟,只是觉得过了那种年少轻狂的感觉了
    真正的体会到了
    年,是关
     
    说明白了年是关
    一半是因为看着厂里的人为了钱到处奔波
    欠人的,人欠的
    要回来,给出去
    过一下手,最终是谁赚的
    不知道
    只是觉得看着这样累,最后一年下来,剩不下什么东西
    顿时就觉得
    可能是我们真的是为了解决中国的就业问题在做慈善
    一个月二十万的工资,加上房租水电
    每天开门3000
    挣下多少钱呢?
    不知道
    只是没有什么事业感,没有什么成就感
    还没有什么钱
    或许真的像母亲教导我的那样
    人总要找点什么事情做
    做什么事情就要做好
    可能为什么做,倒在其次了
     
    是啊,我也不知道为什么了
    做一些自己不喜欢做的事情
    可能不外乎就是为了生存
    说白了,就是为了赚钱
    但是发觉不赚钱,还不得不做的话
    不是有毛病,就是有问题
    我泰半属于后者吧?
    =================牢骚完毕=======================
    说点积极的吧
    今年给奶奶办八十大寿
    不容易呀
    初六办
    要回去的
    今年可能要严肃的考虑自己的定位了
    罗嗦牢骚过了,还要好好的干吧
    做慈善
    也要好好做嘛
    费力不讨好的事情,我是不做的
    我可没有那么高尚的情操
    当然~我说话还不算话~哈哈
     
    驾照到手了
    可以理直气壮的开车了
    不错不错
     
    不许愿
    好好做吧
    不逼自己,也不放纵自己
    就这样~~~
    太不积极了吧~~
    哈哈
    ======================一点猥琐的想法=====================
    看我blog的,多半还是同学们把~~
    走进社会的同学还是比较少的
    大多数还是在学校里面念书的吧~
    那么我就定时不定时的更新一点遇到的各种社会上的人或者事
    给大家看看吧
    回头欢迎大家批判
    第一个我想批判的人我已经想好是谁了~恩
    哈哈~~~
    December 09

    又一个月了

    日子可以过得多混乱?
    我现在知道了
                                          ——题记
     
    其实好久都不想写一些探讨人生意义之类的主体的东西了
    一方面,是因为确实没有怎么继续在思考这个问题
    另一方面,觉得写过太多次了
    关键在于:每次的结论都不一样但是实际又一样
    因为无论人生的意义究竟是什么,还不是一样活么?
     
    为什么又老调重弹呢?
    有人勾我,所以我总要说两句
    结论参见以前
    我不想再弄点新理论出来闹心了
     
    转眼从前一篇道现在又一个月了,发生了不少事,汇报下下给还在关心我的xdjms
    =========================我市一条快乐的分割线====================================
    1、最近在忙什么?
    答:主要在准备考驾照。不得不承认我的手确实是笨的很……发指……苛刻,到目前为止,桩考能否通过是未知数
    2、最近发生了什么大事?
    答:因为在考驾照,所以在考虑买车的问题了……但是实在没钱……没办法呀……
         另,按揭买房了,也就是说我要变成房奴了。20年……祈祷吧…………
         为什么要买车买房呢?这不是废话嘛~号称六无青年,要一个一个的有嘛~~~~~
    3、最近身体怎么样?
    答:一塌糊涂。前几天大哥结婚从朔州回来以后就一直发烧,发烧退了之后持续浑身不舒服中……感觉就是……岁月如飞刀它刀刀催人老阿…………
    4、最近有什么打算?
    答:没有。先养好身体,然后考好本。之后嘛……嘿嘿,秘密
    5、之后有什么打算呢?
    答:在考虑结婚的问题了……咳咳……初步打算吧,旅行结婚。地点嘛,大概是欧洲或者日本。我是倾向于去欧洲了啦,为什么呢?因为去日本的话少不了要去麻烦某两人~~shy不好意思啊~~~~~不过如果她们管吃住行一条龙,我也不介意的~~哈哈哈~~~来表个态嘛
    =======================下面是不相关的分割线===============================
    说点啥不相关的呢?
    最近在关注燃油税费改革
    为虾米关注这个呢?
    因为打算买车……
    打算而已,暂时没钱…………
    我是搞不懂养路费和燃油税之间的关系是怎么算出来的啦
    我只知道一点
    如果这个改革真的对跑车的人有利,为什么跑车的人都要抵制呢?
    咳咳
    所以阿~~~~
     
    另,最近比较少上即时通讯工具,如果有谁想我了~欢迎手机骚扰
    hiahiahia
    不过估计没什么人会想起我~~~呵呵
    October 25

    好久不来了

    看了一眼上一篇的时间,哎呀呀呀,已经过去这么久了……
    汗颜呀,几乎都忘记了还有这么一个可以发牢骚的地方鸟
     
    咳咳
     
    虽然有点晚,但还是出来汇报一下
    偶回太原鸟
    所以再合肥还木有和我告别的xdjms,抱歉鸟
    不是我不想和你们打招呼……
    只是我觉得……还有见面的机会嘛,我就少请你们吃顿饭了
    嘿嘿,照顾俺穷吧
    等俺有钱了,再请你们吃,两桌,吃一桌看一桌
     
    回来太原已经快两个月了
    说忙说不忙的,反正是没有什么时间好好玩了
    尤其是时时看到放在电视机上面的架子上的三台相机,会让我觉得很感慨
    这玩意,究竟成了摆设~~sigh
    其实我还是很想拍片子玩的
    人像也好,风光也罢,只是想拿着相机,听听快门的声音而已
    我才发现,其实人真的要有点爱好
    哪怕爱好是工作……………………
    虽然不久之前我还很恶心拍人像拍了那么多多到有点………………
    现在就开始怀念了~~~sigh
    爱好究竟是爱好,喜欢究竟是喜欢
    不是恶心就能改的…………
    这是不是就是传说中的死不悔改………………
    咳咳
    anyway
    既然如此,那我就旗帜鲜明的喊一嗓子吧~~~
    找个模特拍照片吧
    哈哈
     
    牢骚发完……其实还没有
    但是有些牢骚不适合再公共场合发
    憋着吧
    憋着憋着
    我也就有内涵了……………………
    -_-
     
    走过路过的xdjms,有空大家多聊聊天嘛~~~
    虽然我最近都很少上线…………
    嘿嘿
    May 13

    生命的脆弱与真实

    今天下午坐公交车的时候看到新闻,说是地震了
    本来没有什么太大的反应,因为近几年时不时的看到新闻里面总在播,某某地方发生7.X级地震云云
    但是因为发生在四川,于是多少有些关心,回来一看bbs,就蒙了
     
    我不想对关于前两天成都报道的癞蛤蟆大批搬家做太多的评价
    也不想再老调重弹的说三峡大坝对四川盆地的地质构造的影响云云
     
    只是想哀叹于生命的流逝
     
    看着bbs上巴蜀版的同学们提心吊胆的发着打不通电话的牢骚,心里真的很不是滋味
    每当看到一个同学的电话打通了,家里没有事来报喜的时候
    有一种说不出的由衷的欣慰,而我发觉,很多很多的人和我一样
    我不想上纲上线的称这种欣慰是一种什么“人道主义关怀”之类的东西
    这种对于生命的基本的关怀,应该是人类的本能,并不值得什么人标榜
     
    人总说天灾人祸躲不过,这个来自大地的灾难一样晃动着人们的内心,它再一次证明的人的渺小和脆弱
    就在中国人引以为傲的改造自然的标志三峡大坝旁,就在人类引以为傲的奥运圣火登上世界之巅之后不久
    在一个以前从未被人们提及的小村落
    大地跟我们开了一个一点都不好笑的玩笑
    它提醒了一下我们
    人类终究只能超越人类自身
    而对于身外的大自然
    要心存敬畏
     
    生命的流逝
    让人嗟叹
    仅仅北川一个县,就有7K+的人失去了自己的生命
    我无法想象,一个总人口可能只有万余人的县,排除掉出去打工的人,还会有多少人在那个恶魔摇响丧钟的时刻在那个地方
    又会有多少人在那一刹那以后还能呼吸空气
    而我更无法想象,在一片废墟中幸存的人在寻找自己的亲人的时候的那种希望与绝望混杂的心情
     
    写到这里,已经不知道怎么继续写下去
     
    生命的脆弱,生命的真实,就是这样
    不会因为你不去在意于是就不存在
    而我们,除了哀痛与同情
    也就只有珍惜
     
    看到bbs上有人在号召捐款到中国红十字会
    看到了可以通过短信捐款
    于是也就发几条,捐些钱
    在此也号召所有路过我的space的兄弟姐妹,用的手机,发一条短信,为灾区捐上那么2块钱
    这比你给奥运当火炬手,还要光荣
     
    通过短信捐款:中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信12
    发送至1069999301
    即向“红十字救援行动”捐款1元钱或2元钱。
    最后,bless所有还没有和家人联系上的在外地的四川人,祝你们家人都平平安安……
    April 13

    不说大事,说小事

    关心国家大事有段时间了,最近

    都是些烦心事,有人说,中国没事揽奥运这破活做甚?费力不讨好。

    也有人说,这个是中国走向大国的必经之路,所谓天将降大任于斯人也……

    anyway,各有个的说法,也都各有各的道理

    今天想说点小事的说

    话说今天在某摄影群里看见有一个模特mm被一个摄影师gg追到了,N多的人在打趣他们两个

    有一位大师说到:我们要大力发展新鲜血液,靓男美女,让他们进来的时候一个一个,出去的时候一对一对,再进来的时候一队一队。

    orz一个

    到了婚龄了,自己也好,周围的人也好~赫赫

    一起加油吧,有家的感觉还是很不错的~~~~~

    前一段时间一直说要写小说了,酝酿了许久,终于找到了一个还算不错的构思,大体架构是:

    架空历史,非后宫,小角色不影响历史……

    私下跟原来一起码字玩的朋友聊了聊,他说没看点,说男人想做英雄,所以才喜欢看小说,女人渴望感情,所以才看小说,人们都渴望娱乐,所以才看小说

    而我的构思有点凄凉现实

    好吧……于是我决定把上面的第三个改了——因为我实在是很恶心后宫类

    然后,又是老习惯,我实在是不喜欢给角色起名字,因为这个一向是很麻烦很麻烦的,因为之前有过被指指桑骂槐的经历

    于是在此郑重宣布,我还是采用老习惯,哼哼,用身边俺认识的人的名字来给小说命名

    必须强调:

    本故事纯属虚构,如有类同实属主人公之侥幸及一干配角之不幸也

    ……

    咳咳,下面,开始欢迎各位南来的北往的,走过的,路过的,不想错过的XDJM积极踊跃报名,想在小说中露脸的尽管来mai来call以及来而无往非礼也~~~俺一定予以安排,不过呢,好角色是先来先得……啊哈哈哈~~~~~~

    欢迎各位把自己希望扮演的角色的性格说给俺,俺尽量遵从~~~恩

    咦,怎么好像开始自娱自乐了?-_-

    其实也不错~~哈哈~~~~

    March 06

    Ready to win & ready to die

    半夜睡不着觉,于是爬上msn space来。呼呼……

    考研的事情正式告一段落了,结果或许有些遗憾,很对不起诸位对我多少有过那么一点期望的人,在此赔罪一个……orz

    今天给老妈电话……准确说应该是昨天……算是正式交底,接下来的,就是考虑接下来的事情了

    老妈试探性的问了问我是不是还有继续考的打算,我干脆的回绝了

    毕竟,我今年25了

    没有必要继续在这个上面浪费什么时间了

    读书,是一种奢侈行为,现在我终于明白了

    可是似乎已经有些晚了

    呵呵

    不过既然已经如此,那总算是要对自己有个交代吧

    路,总是要走下去的。

    这一年,就这么过去了,忽然又回想起来了一年以前在北京辞去工作时的情形,当时来说多少有些其他的因素,但是或许自己的因素更重吧……当时自己也没有继续坚持,就因为别人的压力,于是就放弃了。

    回过头来想想老妈在寒假的时候扔的一句很话,真的是很有道理

    是不是合适,不是仅仅靠评估就能得到的。

    有的时候,靠的是做

    即使再合适的事情,也会有坎坷,如果遇到坎坷就放弃,那这个人生注定是要失败的。将不可能的事情变为现实的人生才是精彩的。

    现在再来抱怨浪费逝去的青春或许真的没有什么意义了,我更没有什么资格抱怨自己的大学生活

    尽管我真的不认为经过这四年大学我曾经学到过什么,或者我曾经积累过什么,但是这本就应是我自己的问题,与学校无关。父亲说我来科大念了四年找工作还不如去专科念个什么找工作来的方便是有道理的,大学本就应该是精英教育,只是我本不是也无意于做精英,那么,承认自己犯了一个可笑的错误,一切从头开始吧。

    不过其实我不愿意抱怨学校的什么种种,一方面是觉得自己实在没有什么颜面抱怨,另一方面,也是因为至少在这里我遇到了一些人,一些可能在我现在看来值得我用四年生命去交换的人。

    当离开合肥已经成为定局的时候,多少还会因为离开的时间而有些或多或少的自我矛盾。

    不过我想在合肥的这一年,我学到的真正有意义有价值的东西就是:有些东西,值得用时间或者说用生命去换。

    那么,我宁愿去换。虽然这么说这么做多少有些对不起老妈,但是我也只能在这里奢求她对于我这点任性的宽容了。

    工作,也许是一个人必须要做的事情。我不是一个有着什么高远追求的人,对于所谓的上流社会也没有什么兴趣,对于所谓的Fasion则更是不屑一顾,那么我生活的最终目标恐怕也就只能是自己的快乐了。而在我看来一个人发自内心的快乐,有个必要条件就是问心无愧。

    其实我觉得,这也没什么不好吧?

    无愧于他人,更要无愧于自己。

    我不是做不到克己复礼。但是子曾经曰过,以直报怨,以德报德才是正道。待我以礼的我必以礼相待,否则我也没有必要给它什么好脸。我不是太阳,从来都不是。

     

    其实说这么多废话,很多都还是想说服自己,我已经怀疑自己有精神分裂的倾向了=。=

    啊米豆腐,应该去医院看看……

    =======================华丽的分割线===========================

    to 庆哥:其实主要是对自己说,外界的很多因素会干扰自己的心神,想在脑子里,总觉得不如弄出来看着条理清楚些,而且公诸于众更能让自己坚定些吧……

    ======================忧郁的分割线============================

    to某人:我写了那么多你就给个圈阅……领导气派啊……真不愧是上层社会的~~哼唧=。=

    January 30

    雪在化

    一场大雪,很多年没见过了
    在合肥,这个,雪,算是真的难得
    不知道自己究竟在做什么,考研的事情告一段落
    在此一并回答所有关心我的xdjms
    对不起,我很有可能辜负大家的希望了
    orz
     
    前几天雪还在下的时候,曾经想过,这样的雪,看起来很……怎么说呢……很纯洁吧
    但是很多的东西就这样被这雪盖住了
    看起来白茫茫的一片,干净的很
    但是雪一化,该露出来的,都还是要露出来的吧
     
    不知道怎么,又想起来当初刚学摄影的时候跟着协会的老大哥们去做暗房。某人跟说我,暗房最有意思的,就是看着自己熟悉的画面在药液中慢慢浮现出来的感觉
    我想,雪化的时候,盖在下面的东西,也是这样一种慢慢的浮现的状况吧
    又或者,当这些东西慢慢浮现的过程中我们没有注意,猛然一看,哦,出现了,又
     
    我曾经很喜欢下雪,倒不是因为打雪仗,堆雪人
    而是我很喜欢这种下雪的感觉
    覆盖有那么多的东西以后,纷繁复杂都归于平和
    一种单一的美,宛如黑白照片一般,纯净,但是不单纯
    只是,那么多灰,我能分辨出哪些?
     
    而雪化的时候,这种美感就变成一种几近肮脏的感觉了
    白色的雪,化成各种各样颜色的水
    主要是黑
    让人很容易感慨
    美丽,终究只是虚幻
    所以,雪,也有所谓雪花之称
    花,如此而已
     
    我也不知道自己为什么最近这么反常,甚至有点失控
    就好象前几天yangta美女约我出去拍照片,本来我兴致蛮高的
    可是莫名其妙就没冲动了
    然后就把照片拍摄的任务交给了laevo同学
    在此,我向yangta和laevo同学表示深刻的检讨和道歉
    尽管我不会拍雪景,但是这样一种态度是错的~~sorry
     
    雪还在化
     
    这种伤感的情绪依旧在
    这个春节,要到了,马上,我在合肥租的房子,要到期了
    我现在似乎要面对了
    在合肥,我还有什么应该做,或者说可以做的事情,没有做的呢?
    朋友们都渐渐的离开了,同学们都渐渐的失去联系了
    自己,孤单了
    这半年,我切切实实的感觉到了生活的压力,也终于明白了天下没有不散的宴席之外的,那种席散后的落寞与萧条
    我不要知道
    我努力抓住的东西时刻都有可能离我而去
    一种不安,就这样的蔓延着
    我开始体会到了母亲当初只身一人出来创业时的辛酸和坚毅
    换做我,绝对不行
    于是又有一种压力,来了
    这种压力的出现,就像那雪化掉时一般,如果不注意,仿佛是突然出现,仔细看,却好像分明早已在那,慢慢的从被各种各样东西覆盖的下面透露出来一般
    心里的雪,在慢慢的化
    各种各样的隔膜,出现的出现,消失的消失
    我无法确定自己懵懵懂懂的,究竟得罪了什么,讨好了什么
    这些变化的太快,却又只是往往一瞬间
    只是我自己一向懒得去争,懒得去辩,甚至懒得去辨
    随它吧?
    知道自己应该做的事情,也许就已经够了?
     
    话说回来,当我发觉自己有压力无处排解的时候,我才发觉自己有多么孤单,多么无奈
    前一段时间因为感情上的原因,跟家里闹的不可开交,半夜翻手机通讯录,找不到个可以说话的人,翻钱包,发觉没有可以花的钱
    我才明白,原来这种没有着落的日子从来就离我不远
    只是之前,我从来没有意识到罢了
    然后,终于得到了一丝宽恕,于是我诚惶诚恐,如履薄冰,如临深渊的走一步小心一步
    但是现实告诉我,如果我不可能给一个交代,那么在合肥度过的这一年就是一个彻头彻尾的败笔
    就好象那厚厚的一层雪,从房顶上慢慢消失时的感觉
    太麻木了,我
    因为如果不麻木,那会是一种无法言语的痛
    因为这个交待,是基本上不可能的了
     
    于是,stay or leave的问题就提上了议事日程
    虽然lilith说,可以跟我回太原
    但是我知道,这些话里面透露着的是什么
     
    更可怕的是,我居然发觉没有人可以为我帮忙,为我出主意
    不是怀念
    不是哀怨
    却有些东西就那么在心里盘旋,盘旋……
     
    我想过留下,但是面临的是巨大的经济压力
    我想过离开,但是面临的就是和心爱的人分开
    我,已经茫然不知所措了
     
    看着随时间的临近,雪,在化
    而我必须面对这个曾经想过以为可以避免的问题无法避免的出现在我面前
    为之奈何?
     
    雪,还在化……
    December 31

    一年又一年

    又是一年了
    好快啊
     
    2007年,我的本命年,转眼,就要过去了
    在过去的一年里,发生了很多事,很多事,要自己静下心来看,竟几乎不能
    但是,经历的,总要值得珍惜,于是回味,也便是必然
    老习惯,也或许就是好习惯,不知,无所谓
    习惯了,就好
     
    Part 1 亲情篇
    年年岁岁花相似,岁岁年年人不同
    虽人有人说,亲情是这个世界上唯一无法选择的情感,但是在我看来,亲情却是这个世界上最值得宝贵的情感
    因为无法选择,也于是就无法复制
    珍贵,便由此而来
    首先我应该记住的,就是在今年的最后的一段时间,我的外婆离开了
    和外公离开时或许略有不同,外婆走的好快,也好突然
    除了舅舅,全家人竟再无一人见到她最后一面。不过,外婆走的很快,于是也就没有什么痛苦
    外公已经在上面等了她两年了
    这样,他们相会了,或许,也是一种幸福
    只是,这个家,怕是要散了
    忽然之间,我发觉我母亲老了好多
    我无法确知我母亲在得知外婆去世的消息的时候在想什么
    但是我想,一种孤独感应该油然而生
    忽然想起了一首诗,少小离家老大回,乡音未改鬓毛衰,儿童相见不相识,笑问客从何处来
    离开了家,一个人漂泊了这许久,现在即使累了,恐怕她也已经没有可以回去的家了
    于是我又变得很惶恐,终于感觉到了自己身上为人子的那种不可推托的压力
    看看自己的不成器,变越发觉得内疚
    终于意识到了,养儿防老的意义
    我不是不知道责任为何物的人,于是我明白,也许我自己逍遥的日子,真的应该结束了
    家,我一直未曾经感觉到的存在,原来,一直都在我的身边……
     
    另一个,我不会忘记的,是我的妹妹的离去
    我已经很长时间尝试让自己不再去想起这件事情
    如果说,外婆的离去我未能见到最后一面是一种说不出的遗憾,那么,妹妹的离开则是我心中不愿揭开的伤疤
    随着妹妹的离开,对于我,意味着一个时代的结束
    我以为我能忘记
    但是常常在失眠的夜里,我还是会想起一些点滴
    世界上没有什么如果
    作为一个本身就有人格缺陷的人,我根本就没有什么资格去引导别人,或许,真的是我害了她
    但是也或许……
    痛,会麻木
    哀伤,会淡漠
    回忆,会忘记
    但是,但是,总有些什么,不会随着时间流去……
    说不清,但是我明白,就可以
     
    Part 2 友情篇
    去年今日此门中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依旧笑春风
    随着妹妹的离开,我失去了一大堆朋友,一大堆
    然后我明白,友情的力量
    和意义
    结拜兄弟,意味着我曾经有过一个可以同甘共苦的人,一个在我不顺利的时候会主动出来帮我,而即使被我埋怨甚或都没有怨言的人
    就这样,失去了联系
    我几乎从来没有和人说起过,失去了这个兄弟,在我,是一件多痛的事情
    于是,我终于明白了,为什么说男人的友情像是酒,年头越久,就越香,喝着,会上瘾
    然而终究,人生还是要继续,我不可能再笑着说什么他年相逢一笑之类的话,我明白那样的一种决绝
    两条向交的线,终究会越走越远
    这样的一份曾经,埋在心里,忘记,已不可能,那便记住,拥有过,便是一种骄傲
    只能这么想,我也只愿意这么想了
     
    本科的同学,已经渐渐不再联系
    于是我又想起了高中的朋友,除了睡在我上铺的兄弟,其他的人大多在网上即使见面,也未必寒暄
    生活变得很淡,很淡
    环顾四周,竟然发觉没有一个熟识的人
    打开手机,竟然发觉没有可以发短信聊天的人
    终于,我明白了,为什么说孤独是一种可怕的东西
    曾有人对我说,我命犯孤煞,我不信,但是现在看来,却不由惶恐
    其实我没有什么不习惯的孤单
    只是怕伤到了别的人
    没有人欠我什么,没有必要
    但是人生终究不是一场游戏,不是简单的计算可以说清
    那,我在想,朋友,我会珍惜,不是因为害怕失去,而是因为得来不易
     
    都说,离开了学校,就很难再交到朋友,没有利害关系,没有臭味相投,便没有人愿意理你
    于是,身边便都是酒肉朋友
    说起来,不由得觉得很惋惜
    事实是不是这样,我不愿意去想,害怕答案……
    又想起了那句台词,为什么,熟人越来越多,朋友,却越来越少……
    恩,可能,是我自己的问题
     
    Part 3 爱情篇
    乍暖还寒时最难将息
    经历过所谓的恋爱长跑,也有所谓的七年之痒
    于是,在感情上,我变得很懒,很功利
    06年,我给自己定了几条择偶条件,希望自己也能找到一种快餐爱情,把一个义务完成
    只是07年,世界好像不是我所想的那个样子
     
    玩暧昧很久了,不是因为自己就那么轻浮,只是一直觉得自己总是喜欢莫名其妙的关心别人,然后就会变成烂好人
    会有不少人把我当作了垃圾桶
    虽然其实也不哀怨于这个垃圾桶的身份,但是久了,还想能洒脱些
    有人说,暧昧,是一门艺术
    我也想玩玩,于是……
    后来发现,我玩的确实很不好,一没有成为保护自己的工具,二没有成为隔开自己与他人的护城河
    于是,发生了一些事情
    莫名其妙的伤到了人
    虽然未必是我自己的错,但是我想,终究有我脱不开的干系
    我在这里表示抱歉,虽然她本人都未必记得
     
    有的时候,走的近不代表就能走到一起
    曾经走的很近,但是因为一些原因,有理解有不理解,有自己也有别人的原因,过去了,就不再挂念
    失去的,错过的,未必就值得珍惜
    与我,与君,共勉
     
    相应的,看似不可能的,也未必就不可能
    有谁会相信我和lilith能走到一起呢?
    可是,不也就是这样发生了么?
    有很多事情,说不清,那便是佛家所说的缘了
    遇到,是缘
    抓住,是份
    终于,这次没有再错过什么
    我不愿意去想如果当时没有怎么怎么样现在是怎么怎么样
    没有人知道自己错过了什么
    但是,我们应该知道自己拥有什么
    很庆幸,在让我倒霉了许久之后,上天派了一个天使来到了我的身边,于是,我知道应该珍惜
    只是时不时,搞不清改怎么珍惜
    不过还好,在一起一段时间了,还没有怎么过分的争吵过
    lilith说,是我哄着她
    我承认
    不是因为心虚抑或者是什么
    只是因为珍惜,不愿意因为自己的一时情绪让自己失去一些很值得宝贵的东西
    我不是一个脾气很好的人,于是我更需要对自己的控制
    只是我一直在想,当爱情升级到亲情,或许可以包容我的一点脾气?
    如果不可以,那么,就累点吧
     
    Part 4 事业
    都说男人以事业为重,但是每次我总结的时候,事业往往都被我放在最后,是不是我有点娘娘腔啊。。。。。。
    其实,Be part of something big,什么人都想
    只是有的时候,只是想想而已
    有了一个愿意嫁给我的人,便开始真正的考虑起来了怎么样养活这个愿意嫁给我的人了
    于是我开始想,男人以事业为重,是不是因为只有有了事业,有了money才能让你爱的,爱你的人对你死心塌地?
    只是有可惜,我是一个很懒的人
    我不太愿意做很多自己不愿意做的事情,只是为了赚钱,然后用钱来让自己开心
    如果没有钱一样能开心,那么绕那么个圈回归本源,其实是一种熵增的不环保行为……
    不过有了女朋友,有了一个要养活的人以后,就明白了,不能只为自己想
    钱,不过是一个用来买东西的东西,只是没有钱,那我就什么东西都不是了……
    Anyway,辞了工作回来,晃荡了大半年,是一种自我放逐,也是一种历练
    说不清,道不明
    没有什么一蹴而就,慢慢走或许总会走到地方,只是未必总能坚持的走下去
    莫名其妙的虚荣感和自尊也许没有必要
    那么,如果要屈膝给现实的残酷
    倒不如屈膝于自己的软弱
    坚持,未必就是胜利,但是如果胜利,那没人在乎是否坚持
    内心的水能端平,一切便都无所谓了
     
    只是这碗水,很难平。。。。。。。。。。。
     
    Part 5 展望
    07年是本命年,都说本命年会倒霉……不过还好,总还是发生了一点好事
    08年,恩,一个很牛X的年份,这一年,会发生什么的吧?
     
    首先,如果考研的事情不顺利,那么很有可能我要回山西去帮我母亲的忙,也就是所谓的“继承家业”
    其实这未尝不是一种折中的选择,百善孝为先
    我再不相信所谓的自己出息就是最大的孝道
    我可不想子欲养而亲不待这样的悲剧发生在我身上
    或许真的,父母在,不远行
    我还是一个传统的中国人
     
    其次,应该给自己个机会多交些朋友
    一些不论其身份背景,无所谓“用不用的到”的朋友,如果有可能的话
    至少应该有那么一些可以在自己无聊的时候可以约出来喝酒聊天的人
    于心境,是一种平和
     
    再次,争取7月份之前能把终身大事解决了
     
    2007,一个看起来多少有些伤感的年份
    2008,我就期待吧
    一年,又一年
    生命在轮回
    只是每次,都有一点不一样了
     
    最后
    Happy new year to everybody!
    November 22

    About 忘记

    昨晚或者说今天早上睡觉前,忽然莫名其妙的想起了仙剑,想起了仙剑里的一首诗里面的两句
    既不回头,何必不忘
     
    其实搞不懂为什么会想起来这两句
    于是就在脑海里苦苦搜索点点信息
    终于想起来,今天是11。22
    明天就是 11.23
    是一个还算是特殊的日子
     
    然后我就很好奇了,既然已经快要忘记了它为什么特殊
    那么为什么还要对这个日子无法忘记呢 ?
     
    时间的力量,应该是很强大的
    但是却总有那么一些东西,让人无法被时间的细流从脑海中冲走
    那么或许唯一的方式就是不要忘记
    可是也很奇怪,为什么当你想要忘记的时候却越发忘记不了,而当想要记住的时候,却总会忘记呢?
    而总是那些失去的容易被记住
     
    人,真是种奇怪的东西吧
    不过既然还没有忘记,那么就在这里说几句吧
     
    某位老弟,首先,祝你生日快乐
    其次,祝你在不久之后的新婚快乐
    从认识到现在,一晃,10年了
    这十年里面我们经历了许多的聚散离合,生死变迁
    曾经,你是我的好兄弟,我们共同承受,共同前进
    现在,我们却已经是行同路人
    人生的大起大落,我们,经历了好多
    时间没有让我们变很多,让我们成熟,让我们变的,不是时间
    而是那些人,那些事
    随着变化,我们变得亲密,变得疏远
    我不知道是不是你已经忘记了我这个曾经的结拜兄长
    但是或许我这一辈子都没有办法忘记你这个结拜兄弟
    无论如何
    经历过的,就值得珍惜,有些东西,不会忘记
    生日快乐
    September 27

    About 安全感

    最近一段时间过得还是挺舒心的
    ^_^
    或者说,过得很腐败
    腐败的原因自然就不必说了
    为什么确认腐败呢?是在看了钱包以后确认的
    自己也不清楚这样的日子再过多久就会发生经济危机
    不过估计,快了
     
    其实很好奇,生活的态度直接导致了生活的感觉的差异
    就比如,自己一个人的时候觉得一顿饭吃30以上就是比较奢侈的可耻行为了
    可是和mm一起的时候就完全不这么觉得了……
    赫赫~~看来有的时候,自己对于自己的执念往往还没有对于别人的执念来的重
     
    于是又想起来了最近和mm探讨的很多的一个问题~关于安全感
    其实之前从北京回合肥以后,安全感这种东西就一直没有在我生命里再出现过
    如履薄冰,如临深渊的日子也一直就这么过着
    其实像我这么钝&笨的人来说,安全这种高阶的东西原本不应该有什么概念的
    不过确实是经常晚上睡不好觉,会从梦中惊醒,觉得自己身处不知何世之类近似穿越一样的感觉……还是很令人发指的
    而且,现世的状况也是颇令人堪忧的
    那么安全感没有,或许是必然的?
    然后,就和lilith在一起了
    其实这以后,越发觉得自己没有安全感了
    因为会时常莫名其妙的失眠,对着躺在旁边的mm发呆一晚——当然和lilith最近身体一直不是很好又一些关系……
    不过话说回来,这种不安感似乎也不仅仅是因为mm生病~~~
     
    到底是怎么回事,不知道呢
     
    最近一段时间有事没事的就会和lilith商量起来关于领证啊,结婚啊之类的事情
    好像领了证就会有什么安全感似的
    但是正如某笑话里说的~结了婚还能离,有了孩子还能掐死……
    这个,其实也谈不上什么安全感
    于是我依旧每天如履薄冰,如临深渊一般
    其实也搞不清楚到底是为什么了,只是觉得这样其实也还过得去
    然后当有一点小小的幸福感来临的时候就觉得一切都值得了
     
    不安,于是就要努力让自己安心一些
    或许,有很多我可以做的,还没有作吧
    sigh~
    September 14

    24th birthday happy~~

    tomorrow would be a fine day... ...
                                                        ——题记
    引子
    又过去了一年,又老了一岁
    又一个本命年,我,24岁
    过去的一年,发生了很多很多的事情,因为过去的一年,我离开了校园
    工作了,失业了,离开了,回来了,失去了,得到了……
    太多了,太多了
    于是今年的生日总结,我可以大大的写一笔了
    于是又开始惶恐,写哪些么?哪些能写,哪些不能写,哪些该写,哪些不该写呢?
    但是又坦然,既然经历了这么多事情,那么,总应该记录,总应该心怀感激
    于是,就写吧
     
    友情篇
                                    ——相信是因为愿意相信,离开是因为不愿离开
    关于友情,这一年,发生了太多的事情,以至于对我,近乎有些发指
    Part 1
    毕业的时候,一群兄弟为了群策群力,说要大家一起出来合作,搞点什么事业,有才大家发
    可是我因为不愿意为了积累自己的经验拿别人的钱交学费,于是我选择了打工
    然而过去的这一年,友情的关键字,对我,也应该不是和谐或者体谅
    应该是离开
    因为nancy的事情,我失去了很多很多的朋友
    对于这件事情,我一直没有做什么解释,我一直表现得很大度,或者说,很豁达
    那是因为,我觉得,我真的错了
    我不想,也不能把过错推到当时扰我心烦的人身上,因为她们原本没有任何的错
    那于是,便是我一个人的问题,于是,我的朋友们的抉择也是正确的
    我也想过,如果换作是我,我会怎么样
    答案虽然让我很沮丧,但是事实是我会做出和他们一样的选择
    那么,我没有理由坚持,没有理由怨恨
    于是我微笑,点头,挥手,选择离开
    也许,我的心里还怀有一种小小的期盼,有一天,当他们可以原谅我了,我的手机上还能收到那些熟悉的生日祝福短信
    今天没有,至少到现在没有,那么,好吧,我接受这个现实
    按照某人的观点,这是一种逃避
    我不这么认为,其实
    离开,是因为不愿离开,有些无谓的坚持,会造成额外的伤害,那么不如松手
    其实站在今天,我真的很感激这些朋友,或者说,曾经的朋友
    在过去的这12年里,是他们陪着我度过了一个又一个难关,面临一个又一个挑战
    一路走来,因为有他们,我顺利了很多,平坦了很多
    是他们,让我在亲情空缺的阶段里,有了一种支持自己的力量
    是他们,让我对友情有了一种超乎寻常的执著与信赖
    我曾经说过,交形为朋,交心为友,那么这些一起嬉笑怒骂,了解我,宽容我的人,不都真真实实的是我的朋友么?
    是的,或许真的是天下无不散的宴席,又或者是本命年之殇
    上个本命年,我失去了一个完整的家庭
    这个本命年,我失去了一群珍贵的朋友
    那么,对于这群朋友,我只有始终心怀感激,无论他们是不是还继续把我当朋友,我很谢谢他们,真的,谢谢
    Part 2
    回来合肥,是因为我在这里有一群熟人,一些朋友
    一句经典的台词,熟人越来越多,朋友越来越少
    在我流浪了许久以后,合肥这个地方确实曾经让我错误的产生出一种家的感觉
    或许是吧,无论自己怎么坚持自己的一点小小的自尊,最后还是不免选择了回来
    看见iceblink和babypig熟悉的笑容
    看见阿侃的猥琐,老马的憨厚,就觉得心里很踏实,再也没有了在北京的那种心里空空荡荡的感觉,也便无须像在北京时般时不时要去酒吧消遣
    这样的一种安心,或许也是只有朋友能给与的
    今年,还认识了一些新的朋友,结识了一些新的熟人,比如蓉儿啊,小巴同学阿,xuanxuan mm啊,yangta jj啊……
    其实有些惶恐,因为我发觉我交的新朋友,大多是女生……也难怪某女一直叫我妇女之友……
    但最悲哀的是,我虽然和很多女孩子都很熟,但是一直单身……
    一些本科的铁哥们离开合肥了,而我,回来了
    有些悲哀,但是还好
    我只是想找一些自己可以或者应该做的事情
    人生的很多不可控因素在起作用吧,聚散本如浮萍
    但是相聚便是缘分,珍惜之,便是友谊
    很开心,路上,有你们相伴
     
    亲情篇
                              ——相濡以沫,怎奈相忘于江湖
    Part 1
    过去的一年,我发觉自己和父母靠得更紧了
    因为我离开家,走向社会了,于是我开始越来越清晰的感觉到一个曾经被我模糊了概念的字眼的含义
    已经不记得在什么地方看家一组排比句,论述家的含义
    但是我却记得其中的一句
    就是经过了一天的劳碌,走在华灯初上的街头,远远的看见一间屋子,为我亮着一盏灯
    那间屋子就是家
    走上社会,发觉家的概念就是可以随便说话而不用被人鄙视嘲笑,不会因为一点任性就得罪人的地方
    是一种可以放松,可以依靠的感觉
    以前,在别人用安慰的眼神看着我的时候,我会面带微笑的说,我很好啊,我有两个家
    现在我才真正的知道,这句话,真的不是空话
    谢谢我的父母,真的,这一年里如果没有你们,我想,我很难走下来
    Part 2
    继续伤感,因为我从来都把nancy当作我的亲妹妹
    回想许久之前一个喜欢说话,却又冷若冰霜的小美女,是她么?
    那个总是给我带来惊喜与快乐的小丫头,一个在我面前永远长不大的女孩子,一步一步,从一个平凡的孩子成为了一个让我仰视的优秀女性
    而又是她自己,却采用了一种极其极端的方式自我放逐了
    nancy,一个总是在第一时间发短信、打电话给我,甚至在很长一段时间内是唯一一个清晰记得我的生日的人,在这个生日的时候,我却再也不可能听见她的声音,看见她的笑脸了
    私底下,我窃以为,在过去的这一年里,对我,最重要的一件事情,或许都轮不上前几天我解决的那个重要问题
    而是nancy的离开
    就像之前我和蓉儿说的那样,nancy的离开,对于我,就是一个时代的终结
    她带走了过去12年里,对于我,可能是最美好的回忆
    失落,以至于很长的一段时间,我都不清楚自己在做什么,想做什么,能做什么
    可是nancy啊,哥哥怎么可能忘记的了你呢?
    又想起了前一段时间我用来自我安慰的一句台词
    既然总是想起,那么我们唯一可以做的,就是不要忘记
    其实,我真的很不想,也不能忘记
    我曾经有千言万语想跟nancy解释,想要换取她的原谅
    可是猛然之间,我发觉,也许我还应该做些什么,让自己和在天上的她,都快乐
    失去的,很难再拥有,毕竟人是一种极其可耻的动物,有一种叫做习惯的可悲特性
    习惯了拥有,便不去珍惜,习惯了失去,便麻木不仁
    可是妹子啊,哥哥到现在还没有习惯没有你的日子,总是在深夜拿着手机发呆,想接到一个电话,电话那头一个撒娇的声音跟我说一些很令人发指的事情……
    没有,于是便又失落
    好吧,妹妹,你赢了……
    今天是哥哥的生日,你,应该还记得吧?我的乖妹子~~~~
     
    爱情篇
                   ——缘分如佛前莲花,刹那即永恒
    Part 1
    家里人很着急,我的婚事,其实我理解,他们怕我娶不到老婆
    虽然不甘心,但是我不得不承认,他们的担心是很有道理的
    于是我想,我是不是应该让他们稍微放心呢
    于是,我参加了几次相亲
    其实相比之前老妈说要介绍女孩子我认识
    我发觉自己或者朋友安排的相亲真的可以算得上是一种很宝贵的人生阅历财富
    尤其是那一次朋友帮忙安排的
    简直是……
    看过那篇被我删掉的博文的人就知道了,没看过的我也不打算在絮叨了
    伤心,肯定地,都伤自尊了
    那么,好吧,我一个人走……
    Part 2
    其实从2年多以前,这一块在我的生日总结里面就已经消失了
    有很长一段时间,我甚至以为可能我这辈子都懒得再谈恋爱了
    不过,世界,总是在变得
    真的,很高兴,也很荣幸,在合肥这里,遇见了这么一个人
    一个可以和我彻夜聊天而不觉得烦闷的人
    又或者,神在捉弄了我将近一年以后,大发慈悲了
    派了一个天使来到了我身边
    我,是相信缘份的
    所以之前的那段达到八年的感情逝去的时候,我可以平静的接受,缘分而已
    于是,我也可以很好的接受这段来的极快的感情
    说起来,认识三个月而已,便已经是现在这个样子了
    我不否认——即便她可以看到这些话——在我之前仅有的三条择偶标准里面,至少有两条她不符合
    但是,从那天在步行街一起在伞下避雨的时候起,我就莫名其妙的无可救药的喜欢上了这个女孩
    她问过我,为什么,我说不清楚
    于是我想,这就是缘分吧
    昨天,她要我去杀人,说,她要在家里等我回来
    忽然之间我发觉自己真的好感动
    是的,无论从哪个角度来说,我都断不是一个好男人
    没品没才没相貌,没车没房没前途
    但是她这么好的一个女孩子能看上我
    除了上帝的恩赐我还真想不出还有什么合理的解释
    在我的生日,她无疑是我最好的礼物
    ^_^
     
    事业篇
                 ——有所不为方可有所为
    在北京工作了半年,辞了
    其实准确的说,是被开了
    也无所谓
    刚刚开始,这样的经历或许没有什么坏处
    但是很感谢冯叔叔给我这么一个机会,让我多少能了解上班是怎么回事
    跟上学,差好多
    其实无论怎么说,失去的,得到的,不仅仅是那半年时间和一点经验
    我还以为这个东西,应该,或者说至少应该有那么一些上纲上线的东西
    无论是勾心斗角,还是世态炎凉
    总算有些切实的体会了
    人生的现实,真的很现实
    所以无论是考公务员还是什么其他
    都还好,还好
    如果不是这些阴错阳差,我也不可能再回合肥,也就不可能遇到lilith
    于是,我心怀感激
    是的
    人生就像一盒巧克力,我们都不知道手里这块是什么味道的,除非自己尝尝,但是命运,对每个人,都是完美的
    所以,我没有错过什么
    我,在走自己的路
     
    其他
                           ——本命年之殇
    其实也没有什么太多好说的了,有些东西,原本打算大书特书的,但是转而一想,我想让他知道的人,已经都知道了,我不想让他知道的人,他没必要知道
    至于我自己的总结,已经差不多了,可以下结论了
    那么,这些其他,就便是没有
    过去这一年,确实发生了很多的事情,nancy走了,lilith来了,老爸重新找到了自己的定位,老妈的厂子也重新步入正轨,朋友们聚了,散了,毕业了,下岗了,工作了,失业了,用周星星的话讲,人生的大起大落真的是太刺激了
    也好,也好
    细细的品味,伤感的味道还是出来了
    毕竟,又一年
    过去了
    好吧,好吧
    拍拍身上的灰尘
    走自己的路
    幸福,就在身边
    走到哪里,都有美景呢……
     
    最后,祝自己,生日快乐~
    ^_^
    September 10

    Annouce~~~~~

    鉴于在bbs上昨天一不小心在bashu说漏嘴了导致沸沸扬扬的~~今天在这里就算正式宣布一下吧~~~~
    恩~~~关于我和lilith呢~~~~恩~~~~~~~~
    细细
     
    不过我要声明一点哦 ~~
    我们两个在一起跟我给她拍照片是没有关系的~在拍那组夜景照片的时候么~~~我们还是纯洁的男女关系~~~~~~
    至于其他么~~在本命年生日之前解决这个问题~~~嘿嘿~~~还是很happy的~~~
    啦啦啦~~~
     
    接下来么~~~~~~~~~
    就这样~喵~~